|
Post by Michael Win-Dell on Nov 13, 2007 18:25:50 GMT 1
|
|
|
Post by Agustín Gomez on Nov 13, 2007 19:05:11 GMT 1
|
|
|
Post by Den Dastar on Nov 13, 2007 19:36:46 GMT 1
|
|
|
Post by Agustín Gomez on Nov 13, 2007 20:21:29 GMT 1
Den Den ez is király.. de akkor már a gomezekrõl is csinálhatnál egyet..
|
|
|
Post by Den Dastar on Nov 14, 2007 16:17:51 GMT 1
(Az a piros,csak kechup vagy hogy írják.. ) Valamint... Donnie kérésére...!
|
|
|
Post by Yoda on Nov 16, 2007 19:00:23 GMT 1
John Hutt...
|
|
Miracle Arundel
Junior Member
Cs?sz?ri Testőr
Az els? n?i Cs?sz?ri Test?r, Rang: Kapit?ny!c!crimson
Posts: 114
|
Post by Miracle Arundel on Nov 17, 2007 19:49:09 GMT 1
Terry Fator az "America's got Talent" (olyasmi mint a Csillagszületik) második szezonjának gyõztese:
youtube.com/watch?v=7xwdIxHP5UA&feature=related
Azoknak akik semmi különlegeset nem látnának benne elárulom: A férfi hasbeszélõ, utánzó és énekes. Ezt a három dolgot vegyíti az elõadásában.
|
|
|
Post by Donnie Jones on Nov 17, 2007 23:26:44 GMT 1
|
|
|
Post by grievous on Nov 18, 2007 0:23:57 GMT 1
|
|
|
Post by Eriál Argetlam on Nov 22, 2007 6:45:35 GMT 1
Kedves Walter!
Szeretném ha segítenél nekem. Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem. Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere táskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlon van. Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott három lépés távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem segits!
Köszönettel: Shaila
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen akkor lehetséges, hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az is müködik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.
Walter
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Turista betéved a falucskában található kovácsműhelybe, kíváncsian nézeget körbe. Felkapja az egyik patkót az üllő mellől hogy közelebbről szemügyre vegye, de rögvest el is dobja, mert tűzforró még. - Mi az, meleg? - kérdi a kovács. - Nem b*meg, ilyen gyorsan tudok patkót nézni
Azt mondják, Magyarországon tíz emberből egy szenved az allergiától. Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi?
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
Pszichológiai vizsgálat: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára Mondja neki az eladó: - Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze! A koma nézi... nézi... elkezd röhögni. - Mi van, mit röhög??? - Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron! - Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni. - Mit röhög már megint??? - AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született. - Doktorúr, kérem, segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az. Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam. - sír az asszonyka. Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá: - Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta? - Azért annyira nem sűrűn, doktor úr. - Hetente? - Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor? - Hát, havonta kétszer. - vallja be a férj. - Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába, és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
|
|
Torra Wurgar
Junior Member
Katona
Rohamosztagos (Tizedes). J?rőr t?rsa: Jorub(NJK)!c!F4A460
Posts: 105
|
Post by Torra Wurgar on Nov 22, 2007 9:46:21 GMT 1
Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?
1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén. 2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel. 3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez". 4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t. 5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát. 6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira. 7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására. 8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot. __________________________________________________
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat! - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: - Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség! A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők... __________________________________________________
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket: - Kik vagytok? - kérdi tőlük. - Jancsi és Juliska. - felelik. - Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok! A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek. Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit: - Kik vagytok? - Hófehérke és a Herceg. - Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék. A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel. De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül. A házigazda meglepetten áll az ajtóban: - És most kik vagytok? - kérdezi. - Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.
__________________________________________________
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: -Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
|
|
|
Post by Ved Kennede mester on Nov 26, 2007 9:10:57 GMT 1
A kemény Carida-i kiképzés és az identitás zavar... ;D
|
|
Marik Sheer
Junior Member
Csemp?sz
Tatooine-i csemp?sz, a Sheer's Engineering tulajdonosa!c!Default
Posts: 364
|
Post by Marik Sheer on Nov 27, 2007 19:01:36 GMT 1
|
|
|
Post by Nathaniel A. Rosenberg on Nov 27, 2007 19:58:53 GMT 1
|
|
|
Post by Eriál Argetlam on Nov 29, 2007 15:08:21 GMT 1
|
|